Как “отпустить” человека? И жить с опорой на себя
“Самая мощная в мире поддержка — это любовь, самая крепкая
в жизни опора — это внутренний стержень”.
(Джулиана Вильсон)
Из жизни любого человека когда-то кто-то уходил. Из моей тоже. И я как психолог и просто как человек отлично понимаю, насколько это может быть тяжело. Но нецелесообразно, обременительно, болезненно и вредно — цепляться за другого человека, отношения с ним, род деятельности, какие-то эмоции и переживания. И нередко человек это хотя бы отчасти осознает, но не всегда понимает, как отпустить, как разжать ладонь, как сделать этот важный шаг вперед.
Почему так трудно отпускать?
Будда Гаутама причиной всех человеческих страданий считал привязанности человека. По-видимому, эта проблема всегда сопровождала людей и будет актуальна и дальше. Но почему кто-то умеет отпускать людей, события, вещи из своей жизни, а другой “застревает”?
Помимо индивидуальных особенностей, люди отличаются в способности опираться на себя, свои эмоции и свои суждения в принятии решений внутри собственной жизни. Зависимость от одобрения со стороны способствует тому, что человек становится неспособным адекватно разрешить конфликт с другим человеком и оказывается не готовым к изменению статуса этих отношений.
Как феноменолог я точно могу сказать: суть способности “отпустить” — наличие опоры на себя. Если ее нет — это крайне тяжело.
Обычно отсутствие опоры на себя и избыточная зависимость от мнения окружающих формируются двумя путями.
- Наличие опыта, в котором человек был оставлен наедине со своими проблемами, мыслями, был отвергнут, не принят теми, кто находился рядом. В этом случае он впоследствии будет испытывать страх перед повторением этой ситуации. Для него одобрение окружающих — залог личной безопасности.
- Человек считает, что его не дохвалили родители. Возможно сравнивали с другими детьми (ох, уж эти полумифические дети маминой подруги!), ставили кого-то в пример. Это не означает, что его не любили и не ценили его достижения. Многие родители опасаются выражать ребенку свою похвалу лично. При этом гордо описывают его знакомым и друзьям. Обиженный ребенок, даже вырастая, может продолжать искать суррогат родительской похвалы “на стороне”. И никогда не получит окончательного удовлетворения, т.к. она пришла не от того человека.
Сейчас, в связи со сложившимися обстоятельствами, многие потеряли внутреннюю опору. Поднимаются негативные программы и страхи:
- Кто прав, кто виноват?
- Что будет дальше?
- Как вести себя с родными, с детьми?
Всем, кто сильно переживает и хочет определить свои точки опоры, предлагаю посмотреть онлайн-лекцию “Что со мной не так. Как доверять себе?”. Переходите по ссылке, чтобы гармонизировать свое состояние и построить свой дальнейший жизненный маршрут.
Как разжать ладонь?
Расстаться не получится до тех пор, пока человеку не станет понятно, что было впущено в жизнь, в душу. Любой человек, событие, история — большой массив информации, в которой неплохо уметь отделять зерна от плевел и агнцев от волков.
Например, развод — это не только боль утраты, обида, разочарование и тревога. Чаще всего это и предшествовавший брак/отношения, привнесенные в нынешнюю историю, чувства, которые к ним привели, надежды, понимание и открытия от жизни с другим человеком. Обида — это еще и ожидание, потребность в чем-то, хоть и неудовлетворенная. Умение находить положительные аспекты в истории своей жизни, позволяет превратить переживания в опыт. Благодарное принятие опыта в свою очередь дает возможность расстаться с тем, что обременяет текущую жизнь. Отпускать человека или событие нужно с согласием и благодарностью. В противном случае сложные эмоции будут возвращаться снова и снова.
Если причина невозможности отпустить лежит в компенсации обиды на родителей за недостаток одобрения, единственно верным решением также является благодарное принятие того, что они дали вам — как ребенку. Не исключено, что их внешняя холодность — одна из причин вашей целеустремленности. Они дали то, что могли и считали нужным, согласитесь принять это от них — произойдет обмен, ситуация будет разрешена.
Итак, в основе умения отпускать лежит следующее:
- способность замечать и проживать свои эмоции,
- способность принимать данное вам с благодарностью.
Это постулаты не только моего подхода, психология системных феноменов, но и большинства научно обоснованных направлений. Можно даже сказать, что это база здорового отношения к жизни.
Помните, что отпустить — не значит усугубить потерю. Может показаться, что, согласившись расстаться с прошлым: мыслями, делами, людьми, чувствами, человек остается наедине с пустотой. Но это не так. Человек всегда останется с собой. И тут очень важно, кто он изнутри.
Мой совет: взращивайте свою личность, будьте внимательны к себе, учитесь извлекать опыт из событий своей жизни, обеспечьте себе тот уровень поддержки, уважения и заботы, который не даст никто другой. И не копите обиды и претензии к тем, кому нужно уйти из вашей жизни, иначе рискуете застрять в болезненной ситуации и вести внутренний диалог годами.
Чтобы ближе познакомиться и узнать о собственных чувствах и желаниях, понять свою роль в социальной системе, посмотрите онлайн-лекцию “Что со мной не так. Как доверять себе?”. Вам будет полезна эта лекция, если Вы хотите видеть ценность и опору внутри себя.
Чем быстрее вы найдете в себе эти самые точки роста, тем быстрее вы сможете стать гармоничным во всех сферах жизни.